一次又一次·

一次又一次的
为什么我要那么犯贱
自己拿来吵架
自己拿来不开心

我累了
我真心觉得
好累
身心都累

面对一群又一群
不了解我的人
呵呵
可能我所谓真正的了解我的人
也只不过是忍让我而已

现在对我而言
这世上真的不存在
真正了解我的人

你们喜欢的
只是那个
无厘头的我
那个装傻的我
那个讲废话的我
那个开玩笑的我

你们不喜欢
真正的我
而真正的我
是黑暗的
是悲观的
是没安全感的
是需要attention的
爱哭发泄情绪
这才是真正的我

曙光是什么
我不曾了解
我只看到黑暗
曙光是属于别人的
黑暗才属于我

努力的改变吧
没人愿意tolerate真正的你
你们不了解
被排斥的那种痛
比身上的痛
痛上一百，一万倍

呵呵
我一直在让你们伤害我
你们说的每一句
每一个细小的动作
都一直在伤害我

别人难过
超多人安慰
我难过
却没人愿意安抚我

别人喜欢Post什么status都可以
而我post status前
不知道要思考多少次

有时我在想
若我自杀了
我的尸体应该没人理会
如果有人愿意举办我的葬礼
应该也是不会有人来

大家会觉得
这世上少了我
变得更美好了
或者说
这世上本来有没有我都
不重要
因为存在感低
所以没差别

我是没资格
没资格获得幸福
因为幸福
根本就不存在
                                         “为什么要让我不开心的活在这世上？”

挣脱不开的笼子

已经被你捆住了足足2年了
从当初的好感
演变成了喜欢
久而久之便知道不可能
死心了
却舍不得放开自己辛辛苦苦
所建立的友谊
也放不下对你
所投入的感情付出
不管别人怎样劝告
我依然放不下
我很没用对吧?
拿不起
放不下
慢慢的
得到了你身为朋友的recognition

最近吵过一架
是你第一次道歉
却很不幸的
为了小事
我们又吵了
你与往常一样
保持沉默
我知道
是你不想我在气头上
让我胡思乱想
但是我还是很难过
很难过你没有安慰我
很难过你没有解释

我发觉我们的沟通障碍
越来越大
越来越深了
我越来越不了解你

每次好友都会说
“他不值得你对他那么用心
、那么好
放下他吧
不要再执着了
不要再纠缠不清了
切断一切的联络”
但是
我就是做不到
做不到！！

我也不想那么痛苦了
不想再自己折磨自己
不想每次争吵
都泪流满面
到第二天为止

或许是时候放手了
放开对你的感情
对你的执着
早就知道你不是我的
也不能成为我的
但是
试问自己
做得到吗？
放得下吗？
舍得吗？
不知道
头很痛
很累
很疲倦


为什么就是死不了心？
都在不同的地方
没有天天见面了
心痛的感觉还是很强烈
还是很痛、很痛...
 
“放过我吧。你对我很狠心一点好吗？让我心碎到万劫不复的境界”

渺小

有些事情
还是不知道得好
知道得越多
越觉得自己一点分量也没有

知道自己不是你最相信的朋友
却连你发生什么事都不知道

看见那照片
那文章
都是在提醒我
“你知不知你多么的不重要?”

曾经说过
自己已经放弃你
不再在意
不会心痛
不会伤心
为何一次又一次的做不到?

明明不再喜欢你
却还是那么的在意
自己到底怎么了
无法了解

记得一个朋友说
他时常回忆过去
回忆起快乐的时光

而我则回答
我不喜欢回忆过去
一想回去
便会泪流满面

想到的通常是难过的事情
因为刻苦铭心的都是难过的
若是愉快的事情
还是很难过
回不到过去
回不到那段快乐的时光

                                           “如果是一场梦，怎么回头”

the both of you

反反复复

一直盘旋在你们之间

疲倦极了

却又舍不得放弃

这辛辛苦苦建立的友谊

对你们而言

我并不是什么特别的人

不是陌生人

同时又不是朋友

好朋友更不能算

真的很辛苦

但是

走到今时今日的地步

都是自找的

我实在

不应该认识你们

因为我

早就知道你们会带来

龙卷风似的风暴

就算平息了

也会留下无限的灾难

真的是我错了吗？

我只是想努力

不想让自己有任何的遗憾

但是却弄到自己的心

一天比一天累

或许真的是时候放手了

其实自己握紧了的拳头

痛的是自己

却什么都没留住...

                                 “我真的做错了选择吗...？”

很感动 ♥

或许你们认为是一件很小的事

但是我真的真的很感动 ♥

谢谢你 =P

亲爱的和Mami ♥

谢谢你们并没有因为不同班而遗忘了我 ♥

我。爱。你 。们 ♥


                                          “不管未来怎样，对我而言，
                            中学时结交的好朋友是一辈子的♥”

这是我的世界

这就是我的世界

一片黑暗

看不见曙光

晴姐姐、士多贝里是和我有一样遭遇的人

最庆幸的是你们都能看见太阳

而我一再沦陷在狂风暴雨中

无法自救

无法被救

好朋友都尝试，努力的救我

而我却无法抓住他们伸向我的援手

我真的怀疑自己患上了精神分裂

明明前一秒才狂笑

下一秒立刻放声大哭

最近老是想吐

我怀疑是不是因为自己

没天没日的哭而导致的

永远都缺乏关爱，安全感

总觉得自己是多么的微不足道

自己在世上

不但一点贡献都没有

还很惹人讨厌

最近考车的不顺利

是无法形容

那种失落

就连和我同样经历的人

都不能相比

独自一个人时

更晓得没人会理会自己

一天又一天的情况在恶化中

每天以泪洗面

哭的时间比睡觉还长

晓得自己是幸福的

不是残废

有父母

整个世界却还是只剩下黑夜

怎么办？

不晓得

只知道

好累好累

希望一直睡下去...

                   “The whole world left me crying all alone”

2012

2011

即将结束

不管2012是否

世界末日

重要的是

新年快乐！♥

以及珍惜每一天 ♥

Daddy,Mami,Tan,婆婆

我爱你们！♥

4D/5D

我也爱你们！

朋友们

ai shiteru ♥

包包家族

Saranghae :)) ♥ 

                                             “HAPPY 2012! ♥”